PERU, ICA, OASIS LA HUACACHINA SANDBOARD!!

PARACAS PLAYA LA MINA

Punto Aparte

Era el día que sabía que iba a llegar, me pidió que cerrara esa cuenta que no hacía más que sacar la peor versión de mi misma. Era tiempo de reaccionar, pues él me enseño siempre que la felicidad era una decisión, cada uno elige las decisiones que definen las consecuencias que nos afectan. Cuando me pregunta ¿por qué nunca le dedique un texto? es porque siempre lo tuve en mente como el "happy ever after" de la película de mi vida. El punto y aparte que necesitaba para darme cuenta que solo lo necesito a él en mi vida, sin dramas ni complicaciones, un hombre inteligente detallista y romántico como el que desean muchas adolescentes al imaginar a su amor platónico, alguien que sepa como soy y me acepte totalmente, con defectos y virtudes sin secretos, y sobre todo con la plena aceptación y compromiso que no hay nadie en mi corazón más que él, la única persona de cuyas acciones  y actitudes, siempre estoy pendiente, esforzándome por hacerlo feliz, por hacerle saber que cada día es un regalo junto a él, una razón para sonreír y sobretodo, con quisiera pasar el resto de mi vida.

Él, que me hizo olvidar todos los malos momentos, y me hizo ser mejor persona, tal vez no quise escribirlo antes, porque sería adelantar todo lo que siempre soñé para nosotros, o simplemente porque no hay palabras para todo lo que siento en mi pequeño y tibio corazoncito, cada vez que pienso en todos los momentos que pasamos juntos. A pesar de que siempre me recalque el hecho de que nadie sabe lo que podría pasar un día para el otro, y que no todo dura en esta vida... aun así.

Él, es la luz, la luz que siempre espere que llegara a mi vida, y jamás olvidaría ni pasaría por alto lo maravilloso que es todo lo que he vivido a su lado. 

Después de todo, quiero ser feliz, y tu Christian, eres mi felicidad.

Tuya,

C.L.

... CONTINUARÁ... (¿?)

Contactar por fin contigo después de años, es como llegar al fin de un viaje de carretera que a pesar de durar unas cuantas horas, parece una eternidad, un pequeño infinito; Y darte cuenta que fuiste al lugar equivocado porque no es lo que esperabas, porque no cumple con las expectativas que imaginaste en un pensamiento surrealista divagando en pensamientos mientras duraba la travesía. Aunque siento y lamento también que a mi parecer aun no haya sido el punto final que ambos esperábamos (cada uno con una expectativa diferente pero igualmente alejada de la realidad).

Siento que he acabado de alguna manera en el pasado, en el punto de origen, pero al menos, por fin he conseguido decir una parte de lo que sentía. Ahora te pregunto yo si me ayudaras a resaltar un punto final a una historia incompleta, o si estás dispuesto a colocarle dos puntos suspensivos más, para ver si hay alguna secuela de esta amplificadamente complicada historia.

Y si decides mantener el silencio pues..., mi  única esperanza es que algún día después de que todo el pasado no nos afecte más, encuentres alivio en el hecho a que estuve dispuesta a retomar la comunicación contigo después de todo lo que paso. Te deseo todo lo  mejor de este mundo.

MAL TIEMPO

Golpes en la pared 
No me esperes más al anochecer 
Lluvia que dejas caer 
Sabes que nunca habrá un adiós 

Otra vez, otra vez 

Vientos que te aceleren 
Aunque el tiempo pase 
Algunas marcas quedan 
Sueños que se ven romper 
Con pasos solitarios 
Vuelvo otra vez 

Y buscarás un nuevo sol 
Cuando las nubes se abran 
No olvidarás todo 
Lo que nos dijimos 
Porque en tu sangre mis palabras 
Llevarás contigo

.... (Líbido)

ME DICEN LIZ

He sido lapidada una y otra vez en su blog por mas de un año y medio y ya era hora de responder. Estoy cansada de que cada vez que el niño terrible haga un berrinche literario tenga que referirse a mi como la personita mas "desalmada, pequeña y cruel" que el jamas hubiese conocido. Como si el fuese perfecto. Como si alguien en este mundo fuese perfecto. Me pone en el papel antagonista para que  le tengan mas atención. Ya han pasado dos años después de esto, y la cosas aun no cambian, y ya no quiero quedarme callada

 Estoy harta, no es justo, ya pase mucho tiempo en silencio, el niño terrible y sus berrinches vuelven a aparecer incluso ahora que se fue de viaje muy lejos.

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Me da nostalgia recordad cuando eramos felices, aun cuando haya sido hace años, la alegría y los momentos felices no se olvidan, los guardas como un recuerdo agradable, pero como un recuerdo nada mas:

11 de Julio del 2013:

 CHARACATO

o fuera por él! fue divertido, aunque olvide una liga para amarrar mi cabello, mi pelambrera larga y salvaje se ve venia a toda la cara, dándome un aspecto gracioso, un poco grotesco, mientras conversábamos y yo ponía a prueba mi concentración para mantener mi equilibrio.

Mientras caminábamos por un espacio muy hermoso con arboles mullidos y sus respectivas sombras, di un salto hacia el con los brazos levantados exigiéndole un beso, el cerro sus brazos sobre mi cintura... perdimos el equilibrio y nos fuimos hacia el pasto amarillo, cayendo su cuerpo sobre el mio, estallamos en risas mientras me acariciaba cariñosamente por la espalda... ¿como explicarlo? fue.... mágico!
Al fin llegamos al complejo, que al parecer estaba en reparación pero nos dio tiempo para echarnos sobre el pasto debajo de un resbaladero, mirando fijo hacia el cielo, mientras me acurrucaba en su pecho, cerrando los ojos y anhelando que el tiempo se detuviera en ese instante, en silencio, en paz... mientras la suave brisa se disipaba a nuestro alrededor, finalmente la encargada del lugar nos indico que no podíamos quedarnos ahí, ni modo
regresamos hacia el paradero donde esperamos al carro que nos llevaría de vuelta a la ciudad, mientras esperábamos vimos a el señor que cuidaba a unas vacas, gritarles para que se movieran, tantos vacunos... y llegamos a ver que algunos eran apenas unos tiernos becerros
Ya en el transporte, me apoye en su hombro... mientras los recuerdos frescos de este día maravilloso repasaban mi memoria... y entonces caí rendida... y apoyada en su hombro.. eche a dormir...

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Antes de empezar la historia, quisiera revelar mis intenciones al publicar todo esto. Me estoy defendiendo de sus continuos ataques escritos, el sabe que hay personas que siguen su fanpage y que me conocen. Y no es de mi agrado que tenga que publicar nuestras desventuras sabiendo que nuestros conocidos en común están fácilmente expuestos a la "desventurada experiencia" de haber estado conmigo. Después de tantas cosas buenas que pasamos, tan solo te esfuerzas en el lado oscuro y el final abrupto....

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5 de Diciembre del 2013: 

Retirada Silenciosa

Culpeme usted de cobardía,
no hay cabida para el perdón
las horas y los días han sido contados
los silencios no cobran mas suspiros

ni las lagrimas cobran mas desvelos
a donde se fue tanto cariño predicado
a donde se fue cada promesa
del inframundo he regresado
y no las encontré

solo queda una cosa queda decir
no puedo guardar mas tantos resentimientos
solo lo dejare ir
solo déjame ir

si he sido tan tirana
si he pecado tanto como
para ganarme tu desprecio
he de aceptarlo
me adapto a los cambios

Y NO ES QUE NO SIENTA EL DOLOR
ES QUE YA NO TENGO MIEDO DE SER LASTIMADA

dices tu, mi existencia
monumento a la conchudez

aunque diga que me siento fuerte como un roble
aun no puedo dejar ir todas estas memorias,
se quedan a qui
en estas lineas
guardadas para siempre
lejos de tu desprecio
lejos de mi propio alcance
ocultas en un perfil falso
debajo de una incoherente nota

No puedo mentir
te he extrañado

Pero es mas sano para usted
dejarme ir
solo...
déjamelo ir..

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Lo conocí por internet, eramos buenos amigos por facebook de esos que dan me gusta y comentan usualmente las publicaciones del uno al otro. Aunque inicialmente lo hacia por mi "otro perfil" esa cuenta en donde tengo la libertad de expresarme y dejarme ser sin tener que exponer mis datos personales. Lleno de pensamientos pero en un contexto irreal, mi pequeño "valle  pradera" de la web. Solo eramos de chatear y hablar por facebook. Pero luego de algunos meses. Cai en una depresion profunda por la ruptura de una relación larga y tormentosa que me dejo cicatrices. Aun herida pero con ganas de salir adelante pensé que era hora de salir del frasquito del ermitaño y salir a pasear y distraerme. Entonces sucedió, yo no lo tome en serio, pero el si. Y con la leve advertencia mia y de su mejor amigo en ese entonces, le mencione que no era buena idea estar conmigo por que tenia asuntos pendientes con una relación pasada, recuerdo muy bien que me dijo que eso a el no le importaba, que estaba dispuesto a correr el riesgo.
Despues de eso el tiempo que estuvimos fue agradable divertido y ameno. Voy a decir esto siempre, prefiero quedarme con las buenas memorias de la relación, que estar sufriendo por lo que no fue. Pero luego ante circunstancias que pone la vida lo tuve que dejar atras. Asumo que mi debilidad e inmadurez me llevo a lastimarlo. Pero jamas imagine que lo que vendria a continuación seria una serie de escrituras y sufrimientos por demas decir muy alargados. Que me pondrian en el rol de la villana de la historia. con sus amigos, mis amigos, nuestros conocidos y los seguidores de sus paginas.  

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El 25 de mayo de 2014 escribí en mi perfil "Jhari" : "Y he aquí para contar la historia real. De porque fallo una afable relación que alguna vez pensé seria eterna. 
Para empezar. La inspiración me llego por que por cojuda se me ocurrió leer las ocurrencias de mi ex (para variar) :)- tras la correspondiente batalla interna. Claro. 
Y es que siento que la historia quedo incompleta. Incluso desde mi punto de vista.
Todo empezó cuando al crear esta cuenta (me refiero a Jhari mi segundo perfil de facebook). Empece a agregar a diestra y siniestra personas. Facebook sospechaba que yo era un bot  así que seguí con el procedimiento. Pero en la búsqueda de nuevos contactos. Agregue a una persona que siempre admire por sus entretenidas y peculiares notas de facebook. Era evidente que le gustaba escribir como ami. Lo agregue y nos hicimos amigos. A distancia.
Por la escasa información en su perfil entendí que era de lima y estudiaba ingeniería de sistemas. Que le gustaba viajar a muchos lugares y siempre compartiamos posts acerca de las cosas que suceden cuando bebes alcohol. Pasaron los meses. Y sentía un repentino y cada vez mas fuerte interés en verlo. Pero no fue hasta casi 2 años de una amistad *on line, que quedamos para conocernos. 
Recuerdo que fue a fines de febrero. Yo estaba saliendo de una tormentosa y larga relación que me dejo emocionalmente "congelada" no tenia intensión de sentir nada por nadie en mucho tiempo. No quería nada de cursilerías. Me dedique a alejarme de todas las personas que coincidieran con ese infeliz. No derrame ni una puta lagrima. A pesar de mi repentino "congelamiento" sabia que si me pasaba otro verano encerrada. Me volvería loca y mas inestable de lo que estaba. Así que decidí salir. Y distraerme un poco. Dejar que el tiempo hiciese su trabajo.
Y un día nublado de fines de verano lo conocí. Fue un momento agradable y especial. Pero también me fui dando cuenta que no era lo que yo había pensado. No era de donde creí. No estudiaba esa carrera. Ni siquiera la forma en que me lo imagine coincidía. Si bien nunca me mintió. Oculto muchas cosas, que me fui enterando poco a poco. 
Muchas cosas pasaron, que tal vez no debí permitir que sucedieran. Me involucre tanto. Que no me di cuenta que lo estaba lastimando. Sus expectativas y las mías no coincidían. No eran compatibles. Aun así le dije que lo intentaría. Y así termino. Solo "intentandolo".
no se si me sigue odiando, como la ultima vez que le llame y me mando al carajo. Según el tiene muchas dudas respecto mi y que tanto sentí o no sentí. Pues, la verdad si me esforcé intentando quererlo. Pero no funciono. Era alguien a quien solo podía ver una vez al mes. Y eso! Se que prefería ver ese único fin de semana al mes, a sus amigos. Que a mi. Que lugar me estaba dando en su vida? 
No pude mas. Y se que el tampoco podía. Yo no lo forzaría a vivir en una situación complicada. Se que en algún momento el también lo entendió. 
Aveces por mas que perseveres. No puedes obligar a una persona a que se enamore de ti, y tampoco puedes forzarte a ti mismo a querer a otra persona. Aveces simplemente no hay SINCRONIA.

Si bien ambos ya le dimos vuelta a este capitulo. Cada uno se dio cuenta de esta realidad. Incluso llegas a valorar mas a personas que siempre estuvieron ahí. Detrás de toda la situación... apoyándote incondicionalmente... limpiándote las lagrimas después de sufrir la tormenta emocional.... 

Ese tipo de cosas... nos lastiman pero tambien nos hacen mas fuertes. Le agradezco a la vida haber tenido la oportunidad de conocerlo. Porque me pude dar cuenta de quien estuvo en realidad. Ahí para mi. Si el no me hubiese hecho sufrir así... no me habría dado cuenta ... de tantas cosas.

La vida continua.

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Aun recuerdo la vez de esa ultima llamada, te busque pensando que podría hablar contigo, pero lo único que hiciste fue mandarme al carajo y decirme explicita mente "no se te ocurra volverme a llamar ni a buscar en tu vida" no tienes idea de cuanto me afecto. Ahí supe, que si cada vez que me acercaba a ti, iba a recibir hostilidades, mejor era seguir tu reclamo y no volver a contactarte, por que me quede callada,  y que hasta  ahora sigas quejándote de mi actitud no es justo, que te llame te busque y me aleje por lo mismo que me reclamaste, no soy tan desalmada como describes en tus escritos, se que no soy perfecta, pero tampoco soy tan malvada, simplemente soy una persona con defectos, virtudes, que comete errores y que tiene sentimientos, me lastimo mucho que dijeras que no te volviera a contactar, fui fuerte y no volví a hacerlo, pero creo que ya era hora de que ambos llegáramos a esto, a darle un punto final y definitivo a la historia.

//youtube.com/watch?v=gLdv8iy_7aI//

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Por otro lado.. no puedes estar todo el tiempo tratando de ser adorado por todos y tratando de ser especial por hacer publicas todas tus historias. Vives quejándote de porque yo o alguien mas no te dimos el amor el cariño o la atención que demandabas. Pero si vives angustian dote y no disfrutas de lo que tienes a alrededor...no estas viviendo... no estas aprovechando los segundos de existencia por lo que cada ser vivo lucha. Si tu existir se basa en el sufrimiento y post huida. De que sirve vivir?.

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Al igual que el viaje que estas teniendo. Yo también viaje muy lejos alguna vez y tienes razón, te cambia la vida y la perspectiva de nuestra minúscula existencia respecto al resto del mundo. Los problemas se hacen minúsculos, y solo disfrutas de tu alrededor.  Realmente espero que algún día perdones todo. Incluso a ti mismo. Por haber aletargado tan innecesariamente tanto sufrimiento, y te deseo lo mejor, un feliz viaje. Quien sabe tal vez algún día podamos volver a hablar.

11.11.11 PERFECTO?

El perfecto ególatra, es como decir. . uhm . . Alguna vez conocieron a alguien, que cuando lo conoces, te llama la atención, te hacer sentir bien, de agradable conversación , te promete la luna y el paraíso, y cuando muerdes el señuelo, te cae l mundo a sus pies, solo encuentras un pantano mugriento.. Mustio, y cuando quieres detenerlo. . ya es demasiado tarde, así es el, el perfecto ególatra. Sus súbditos tienen que hacerle escuchar permanente mente que es perfecto, que nada se compara a su grandeza y esplendor, que la perfección ni siquiera borde su imperturbable conciencia, que todo lo que dice y piensa es ley. Así es el, a simple vista es un tipo, listo, inteligente de pocas palabras e introvertido, pero, ay de aquel que muerda el cebito. Impaciente, histérico y manipulador, la busca solo cuando necesita sentirse más "dios" de lo que sus súbditos imaginarios le alaban, no oye a nadie, no cree en nadie, solo se tiene a sí mismo. Imposible para el sentirse en el lugar de otra persona,  imposible e innecesario, y ya lo has conocido antes, lo recuerdas, esta ahí, porque él es así, el perfecto ególatra, difícil de olvidar; pisar cristales de promesas rotas, limpiar memorias, y bien todo es pasado y nada ocurrió aquí. Todos tenemos alguien así, y si no lo has conocido aun, debes prepararte, uno nunca sabe que te depara el camino, o quien te está esperando, cristales rotos,   limpiar memorias. El perfecto ególatra te está esperando...BUENAS LUNAS ( de hecho la luna esta hermosa esta noche)

by: Jhari